本当に怖い、女の話：友人の結婚に腹を立てた30歳・女が思いついた、危険すぎる腹いせの方法(3/3)[東京カレンダー

その日の夕方。

誰にも気づかれないようにオフィスを後にしようと思ったのに、鋭い菜緒に見つかった。

「あ、梨沙子、待って！私、結婚することになったの！直接ちゃんと報告したくて…！これでようやく、梨沙子に追いつけたよ～」

夫はIT系の経営者で、新居は青山一丁目らしい。誰もが羨むような成功をつかんだのだ。

「おめでとう～、よかったね！」

なんとかお祝いの言葉を絞り出すも、菜緒は取引先から電話がかかってきたといって、すぐ仕事に戻っていった。

菜緒の電話に出た瞬間の声色や表情は、真剣そのもの。そんな風に打ち込める仕事があることが本当に妬ましかった。

…それだけじゃない。

手入れの行き届いた肌や髪、入社当初から変わらない抜群のスタイル。シンプルだけど、質感の良さがわかるジャケット。デスクに置かれていた、LOEWEの新作バッグ。

SNSに度々ポストされる、キラキラした日常…。

“結婚”に関して、菜緒は私に追いついたかもしれない。だけど、キャリアやキラキラした生活は、もう私は菜緒に追いつけない。

そのどうしようもない事実と対峙したとき、怒りにも似た感情が、自分でもコントロールできない域まできたことを感じたのだ。

…そして、やるせない気持ちの矛先は、意外な方向へと向かってしまった。

◆

それから、3ヶ月。

私の気持ちは、だいぶクールダウンした。…しかし、私の中の別の感情が、たかぶってやまない。

＜梨沙子さん、今日会えたりしないかな？＞

メッセージが着信する度に、単調で些末な日常が一気に色づく。自分が女であるということを思い出せる。

＜ごめん今日は予定あって会えないけど、私も早く会いたいよ…！＞

色っぽいやりとりをするだけで、私も何かを取り戻せる気がするのだ。

最初は、菜緒には強い嫉妬心を抱いたけれど、冷静に考えれば菜緒に非はない。

― 悪いのは、誰か？

突き詰めた結果、それは夫だと気付いたのだ。

そもそも、私は25歳で結婚・出産なんてするつもりなかった。もっともっと仕事も私生活も楽しみたかった。

“デキ婚”がすべての始まり。

…でも、子どもは“できちゃった”わけじゃない。避妊しなかった夫の無計画さに、私の人生は狂わされたのだ。

「実は、梨沙子と早く結婚したかったんだよね。他の男にとられたくないし」

新婚当初、夫はそんな風に言った。当時は嬉しかったその言葉も、今となっては私を苛立たせる。

結婚生活が5年目を迎えた今でもなお、夫は私を愛している。

…でも、いやだからこそ、私はこの情事たちを楽しむことで腹いせをしているのだ。ただただ刺激や色っぽさを求めているだけじゃない。

＜今日、予定通り会えそう？＞

＜うん、大丈夫。旦那が早く帰ってきてくれたから、子供見てもらえそう＞

クローゼットからお気に入りの服や新しい下着を引っ張り出して、私はオンナへと着替える。

そんな私を、夫は不審に思っているだろうか。いっそのこと気づいて欲しい。そして、傷つけばいい。私から一番いい時期を奪った罪の重さを、思い知るがいい。

「ママ、今日帰り遅くなっちゃうと思うけど、ごめんね」

「え～、やだやだ」

駄々をこねる子どもを適当にあやしながらも、どうしようもなく胸がときめく。

鏡に映る、完成された自分に、私の自尊心は満たされて行く。

きっと今の私なら、オンナとしても菜緒に負けてない。…いや、むしろ私のほうが色気があるかもしれない。危険な関係を楽しむ女特有の色気が、きっと今の私からは放たれているはず。

痛い女って思われるかしら？

でも、なんて言われても構わない。だって、本当はこんな人生歩むつもりじゃなかったんだから。夫のせいで、間違えてしまっただけなのだから。

少しくらい楽しんだって、許されて当然でしょ。

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