「子どもの小学校受験がきっかけで離婚…」結婚12年、妻が夫に離婚届を突きつけたワケ

A2：ママの役割はいい。でもあなたの面倒はもう見たくない。

でも、私たちは家族だ。だからそんな違和感を抱えたところで意味はない。

それに私は結婚している。母であり、妻だ。そういう役割を担っている。

― こんな不満、持つことがおかしいよね。

交際当時は日系の証券会社勤務だったけれど、今では外資系のコンサル会社に転職し、さらに給料が上がった鉄二。生活は全部面倒をみてくれているし、私が文句を言える立場ではない。

しかし忙しくなった鉄二は出張も多くなり、そのたびに荷造りなどは私がすることになっていた。

「明日の出張の用意、お願いしていい？」
「わかった」

準備だけではない。帰ってきてから荷物を解いて、洗濯して、それを畳んでしまうのも私の仕事だ。

それも、妻だから仕方のないこと。

「これは、妻の役目だから」

何度も何度も、自分にそう言い聞かせていた。

あと鉄二は家に帰ってからの晩酌が好きだった。もちろん、食事の用意は私がする。それは家にいるから当然のことだ。

「本当に助かる、ありがとう。夏希はいい妻だな」

毎回、鉄二はちゃんとお礼を言ってくれた。それはとても救われるけれど、鉄二は本当に何もしない。

「そういえば、冷蔵庫のビール切れてるかも」
「そうなの？補充しとかないとだね」
「うん、頼んだ」

― ビールの補充すらできないの？

「私は華恋以外に、大きな子どもを育てている」。

そう割り切って生活することで、私はどうにか自分を保てていたのかもしれない。

でももう耐えられなくなったのが、私がこの日、仕事復帰を切望した際の鉄二の態度だった。

「夏希は？飲まないの？」
「じゃあ一杯だけ。そういえば、そろそろ仕事復帰しようかなと思って」

そう言うと、鉄二は心底驚いた顔をした。

「そうなの？なんで？華恋だってまだ小さいんだし、母親が側にいてくれた方がいいんじゃないの？お金は僕がなんとかするし」

― この家に私の人権は、ないのだろうか。

母としての役割を担えるのは本当に幸せなことだし、娘は私の人生において何よりも大事な存在。娘ファーストだし、それは変わらない。

でも自分の居場所が欲しい。家庭以外に、自分の居場所が必要だった。

「うん、それは感謝してる。でも金銭面のことじゃなくて、私もそろそろ復帰したいなと思って」
「そうなんだ…」
「大丈夫。華恋の送り迎えとかには支障がないようにするし、今までのように家のことはするから」
「それだったらいいんじゃない？」

結局は仕事復帰を認めてくれたが、現実は、そんなに甘いものではなかった。

仕事をしながら子育てをし、食事を作って家事をする…。それは想像以上に大変だった。

でも、朝に家を出る前に夕食の下準備をしたり、週末に作り置きをしたり…。「手を抜いている」と鉄二に言われないように最大限に努力していた。

しかし鉄二は、作り置きをまったく食べない。

さらに家事をアウトソーシングしようとすると、鉄二は信じられないようなことを言い始めた。

「それだと本末転倒じゃない？稼いだお金で家事をアウトソーシングって…もったいなくない？」
「私のお金なんだから、どう使おうと勝手でしょ？あなたのお金からは出してないんだから」
「そうだけど…」

ここで、私の中で何かが終わった気がする。

私は、華恋の母親だ。でも鉄二の母親ではない。

パパとママとしての関係性は続ける。それは娘のために。でも鉄二の面倒を見て、そして自分を失っていくのはもう耐えられないと思った。

― 自分を取り戻そう。自分の人生を、生きよう。

でももちろん、娘に悲しい思いはさせたくない。それにもう顔を見たくないほど鉄二のことが憎かったり、嫌いなわけではない。

ただもう面倒を見切れない。夫の子守はもうウンザリだ。

だから私は“妻”だけを辞めることにして、三行半を突きつけた。


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